Das ganze hat sich länger gezogen als gedacht, aber ich habe bis zum Schluss gehofft, dass er sich ändern würde. ich habe es wirklich! Ich dachte, dass ich ihm wichtig genug wäre, dass er seine Fehler einsieht und aufhört sich selbst als Nabel der Welt zu sehen. Heute war dann der traurige Höhepunkt des ganzen.
Ich spare mir die Zwischenschritte von einen merkwürdigen Brief und dem dazu gehörigen merkwürdigen Heiratsantrag und ich spare mir, die darauf folgenden Mails, die allesamt nur noch merkwürdig und sehr fragwürdig waren.
Ich hatte den Kontakt abgebrochen, weil ich einfach versuchen wollte Abstand zu ihm zu gewinnen, damit die Trennung weniger weh tut. Am Freitag kam er dann aus der Klinik heraus. Gestern Abend hat er vorsichtigen ICQ Kontakt zu mir gesucht und ich habe ihm geantwortet. Bitten auf ein Skype Gespräch wurden von mir abgelehnt, so konnte ich mir meiner Sinne bewusst sein und ihm neutral gegenüber treten. In diesem Gespräch schön kam er mir sehr verändert vor. Auch wenn das vielleicht vorurteilshaft klingen mag, aber er redete wie ein Hippie. Er sprach von Freiheit, von Ruhe und von einem Leben, was er heute unbedingt leben wollte. Und mehr Kram, den ich nicht unbedingt erwähnen möchte. Kurzum: Es war merkwürdig und alles andere als klar, wenn man mich fragen würde. Aber ich dachte mir: wartest du mal ab und schaust wie sich das ganze entwickelt. Er sprach auch davon, dass er mich lieben würde. Und das er alles tun würde um mich zurück zu kriegen. Er redete jetzt sogar wieder davon zu studieren, anstatt sein tolles Abi das Klo runter zu spülen. Seine Rede war von zurück erobern, dass er alles tun würde. Egal was es sein würde.
Trotz allem: Ich blieb skeptisch. Ich glaubte nicht daran, dass er seine Medis nehmen würde oder gar die Tagesklinik besuchen würde..... oder er um mich kämpfen würde. Das äußerte sich schon so, dass er einfach stumm meine Entscheidung abwarten wollte, anstatt den Arsch mal hoch zu kriegen.
Nun, heute Abend habe ich eine neue Facette seines Neuen "Ichs" zu spüren gekriegt, die es mir unmöglich machte weiter mit ihm in Kontakt zu stehen. Mehr noch: ich habe meinen Plan aufgegeben und via ICQ Schluss gemacht. Ihr wisst, dass ich mich dagegen gesträubt habe, aber... wenn ihr das folgende hört, werdet ihr mich sicher besser verstehen. Es fing harmlos an. Sinnloses geplausche, irgendwie ohne tieferen Sinn. Irgendwann kamen wir zum Thema Essen und seiner momentanen gemütslage, dass er hedonistisch veranlagt sei. Das kam mir gleich komisch vor und ich fragte, in welcher Beziehung er denn so wäre. Und er meinte, dass er IMMER so wäre. Da sind natürlich meine Alarmglocken los gegangen. Wenn ich mit etwas keinen Spaß verstehe, dann ist es, wenn ich unter Umständen betrogen werde. Ich habe es subtil versucht.... und er ist auch genau darauf angesprungen in dem er folgendes sagte: Florian 21:50 naja, wo stehen wir denn gerade? du kannst nicht wirklich sagen das wir momentan zusammen sind, oder?
Nun, dass ist jetzt kein direkter Deut auf das, was ich befürchtet habe. Aber es kam dem näher. Vor allem weil es herrlich in sein Schema passte: Heute so, morgen so. Gestern schwor er mir noch, dass er um mich kämpfen würde und heute hätte er kein Problem damit sich lustig durch die Gegend zu vögeln. Mhmm... is klar. Wie dem auch sei..... etwas später folgte dieser Text von ihm: Florian 21:57 ich weiß nicht. ich fühle mich nicht gerade als hätte ich einen fehler gemacht. ich bin wieder krank geworden. das konnte ich nicht ahnen. es hätte auch funktionieren können. so ziemlich jeder mit dem ich drüber geredet habe fand es eine komische reaktion mich mit meinem problem alleine zu lassen. und so richtig versteh ich es selbst auch nicht. Florian 21:59 du kannst von mir aus doch auch mit anderen männern schlafen
Ja...... an dieser Stelle saß ich erst mal total platt vor der Glotze. Ich kann mit Fug und Recht behaupten, dass diese Freunde mich gar nicht kennen. Überhaupt NULL. Und sie wissen nicht, was ich mit und durch Flo alles durchgestanden habe und durchstehen musste. Und ich habe niemals das Bedürfnis gehabt mit anderen Männern zu schlafen, wenn ich in einer festen Beziehung bin. Das gehört sich einfach nicht. Vor allem, wenn er mir diesen Freibrief gibt. Ich bin da vielleicht altmodisch, aber ich finde das treue wichtig ist. Und nur weil er das "Ok" findet, muss ich das jetzt auch ok finden? Davon mal ganz abgesehen, dass ER seine Fehler NICHT einsieht, wie man oben sieht. Und das ist wirklich das schlimmste für mich. Egal was er tut, egal was er tun wird.. SEINE Fehler, die scheint er nicht sehen zu wollen. Ich habe da gleich die Konsequenz draus gezogen und geschrieben: du hast deine medis nicht genommen. das war DEIN fehler. deiner alleine. und ich habe dich gewarnt, dass du es nicht tun sollst. du hast dich nicht dran gehalten und hast weder die klinik besucht, noch hast du eisentraut um rat gefragt. du hast blind darauf vertraut das es "schon werden würde". Und hast mich und deine Familie da mit reingezogen. und jeder der mit dir darüber geredet hat, kennt natürlich auch meinen standpunkt und weiß total über uns beide bescheid, ja? und DU fandest es eine komische reaktion? alter, als du letztes jahr deine phase hattest mit: ich weiß nicht ob ich dich liebe, da war es KURZ vor dem todestag meiner mutter wo ich extremst labil bin. das hat dich auch nicht interessiert. du hast mich dann auch mit meinen problemen alleine gelassen. ich bin seit drei jahren mit meinen problemen alleine, weil DU dein leben und deine probleme nicht auf die kette kriegst. und ich habe auch nicht auf meine freunde gehört die es mehr als komisch finden, weil ich einen mental kranken geliebt habe. aber jetzt werde ich auf sie hören, genau wie du es tust.
schön flo. ich hatte ja vor, dir eine chance zu geben. zu warten und zu schauen, ob du es begriffen hast. hast du aber nicht. auch gut. dann bleib bei deinen freunden, die offensichtlich so viel über mich uns uns wissen. viel spaß mit denen und such dir ein paar ischen zum sex machen. nicht mit mir. den besuch kannst du dir auch von der backe schmieren. mach doch was du willst. wenn du dir von anderen sagen lässt, was unsere probleme sind. bitte sehr. dann hör auf die, wenn sie mich so gut kennen. viel spaß mit deinem neuen "ich". tschüss, ich mache schluss. schönes leben noch
Habe die Antwort nicht abgewartet, sondern ihn gleich von ICQ gesperrt und ihn gelöscht. Das gleiche auf mexx, wo er auf der Blacklist steht. Meine neue Telefonnummer hat er zum Glück nicht. Also hat er kaum möglichkeiten mich zu erreichen. Seinen Wohnungsschlüssel werde ich ihm Montag unkommentiert per Brief schicken. Damit wäre das erledigt. Ich kann nicht sagen, dass ich zufrieden bin. Ich fühle mich befreit, aber auch traurig, dass es SO hatte enden müssen. ich habe es mir anders gewünscht, bis zum Schluss. Und es trifft mich sehr, dass er seine Fehler nicht nur nicht sehen will, sondern auch noch mehr machen würde, nur weil er sein neues Leben genießen möchte. Dann soll er es, aber ohne mich.
*auf meine Melodie starr* >//////< Ja ich liebe meine Gemme auch ganz doll. Ich habe sie auf eines meiner Regale gelegt und betatsche sie gelegentlich, wenn ich Kummer habe :D Ich habe mich damals wirklich sehr gefreut und freue mich noch immer :3 Is voll der einzigartige Stil, Alda! *knuffz* allerdings muss ich sagen, als ich sie aus dem Briefumschlag heraus geholt habe, bin ich ziemlich rot angelaufen xD Mein Bro fand das ziemlich lustig...... ich nicht >/////> Danke noch mal dafür meine Süße. Und du weißt doch: Zum beistehen sind Freunde da :D
Weißte was das ironische an dem ganzen scheiß ist? Ich war SCHON mal in genau der gleichen Situation. Damals hatte ich kein Problem damit schluss zu machen. Wir hatten uns eh entfernt von einander und die Beziehung hat mich damals richtig kaputt gemacht und da hat mich meine damalige Beste Freundin mehr oder weniger raus „gerettet“ weil ich so blind vor Liebe war. Obwohl voneinander entfernt sehr witzig klingt, wenn man bedenkt, dass sie sich auf einmal für eine Killerin aus dem Mittelalter hielt *facepalm*
Angegriffen wurde ich zum Glück noch nicht damit, aber ich befürchte es. Es liegt nahe, sagen wir es einfach mal so. 1.) Davon abgesehen das ich über eineinhalb Stunden entfernt wohne und ich aus Kostengründen nicht immer und jederzeit da rüber düsen kann. Nein, ich bin nicht ausgebildet dafür. Da hast du wohl Recht. Aber wenn du damit sogar angegriffen wurdest, kennst du sicher das Gefühl, dass man sich schon dafür verantwortlich fühlen würde, selbst wenn man es nicht verhindern KANN, wenn es wirklich jemand möchte. 2.) Witzig, meine Freundin hat genau das gleiche gesagt. Anhänglich ist sehr nett ausgedrückt. Vor allem weil sie mich schon bei den letzten „Beziehungen“ mental stärken musste, weil ich immer irgendwie auf die Fresse gefallen bin. Ich habe einfach einen merkwürdigen Geschmack.
Ne, eine Option ist es nicht. Da hast du auch wieder Recht. Zudem mir damit auch nicht geholfen ist. Nö ich fasse es auch nich als böse gemeint von dir auf. Zudem würde ich nicht sagen, dass ich mich entschieden habe. Pi weiß, dass ich schon oft an dem Punkt war wo ich gesagt habe: ab hier nicht mehr. Und ich schon oft wieder eingelenkt habe. Wie gesagt: Einfach die Meinung von Leuten hören, die nicht direkt etwas mit den Problemen zu tun hatten, die ich bisher schon mit ihm hatte. Da kannst du beispielsweise subjektiver etwas dazu sagen, als meine Freundin.
@Pi
1.) Puh, ich befürchte fast, dass der Vater mir dazu raten würde bei ihm zu bleiben. Er ist sehr nett, aber eben auch sein Vater. Schwer zu sagen. Ich hätte gestern schon austicken können, war aber zu perplex um überhaupt etwas zu sagen. Zudem ist er auch NIE allein. Ich mein: Theoretisch sollte er nicht mal draußen sein, sondern in einer geschlossenen Klinik. Das er draußen ist, hat sich der Vater nicht ausgesucht. Und nach Hause in seine Bude bringen sie ihn gewiss nicht. Zumindest hoffe ich das nicht.
2.) Nein, nein. Ich wollte Schluss machen, wenn er soweit über den Berg ist. Sprich: wenn er entlassen wurde. Das ist jetzt natürlich etwas blöd, weil er sich quasi selbst entlassen hat und momentan keine weitere richtige Heilung in Sicht ist. Er ruft morgen (bzw. heute) noch mal an und da werde ich dann mal ein paar Takte mit ihm reden. Aber... diesmal in einem anderen Ton.
3.) Na, wenn ich nicht störe, dann komm gerne mal on. Muss ja nicht gerade das Ende einer Beziehung da sein, damit man mal plaudern kann. Nahm das nur an, weil du die letzten Wochen eher selten bis gar nicht on warst. Deswegen ^^
Nein, es sind keine Kinder im Spiel. Außer ihm selbst, wenn man es so sehen mag. Es ist schwer zu sagen, dass er die Notwendigkeit nicht sieht..... er hat mir „gesagt“ das er sich eine neue Klinik sucht und er sich, wenn möglich, stationär behandeln lassen möchte. Aber wenn ich höre, dass er wegen ein paar Anspannungszustände (ausgelöst durch die Medis) sich mit der Klinik anlegt, wird mir sehr mulmig. Ich sollte nämlich noch erwähnen, dass beim ersten mal genau das gleiche passiert ist. Er ist da auch aus der Klinik rausgeworfen worden. Gleicher Grund. Er wollte ein bestimmtes Medikament nicht nehmen was die Ärzte für notwendig hielten und tja, dann ist er eben gegangen. Damals wollte er in eine Tagesklinik gehen, damit er sich seine Medikation holen kann etc. pp. Er hat das damals ich meine einen Monat lang durchgehalten, ehe er darauf auch keine Lust mehr hatte. Grund war damals, dass ihm das ganze zu anstrengend und umständlich war. Seine Familie ist jetzt natürlich auch sehr besorgt und wenn ich gestern nicht so schockiert gewesen wäre, hätte ich ihm wohl die Hölle heiß gemacht.
Und nein, er sieht wirklich nicht, wie schlecht es mir bei der ganzen Situation geht. Ich sage zwar immer wieder, dass er mich nicht bedrängen soll und ich mich gerne von der Situation distanzieren möchte, aber wenn ich ihn höre, dass er FEST davon ausgeht, dass ich immer an seiner Seite stehen werde, dann wird mir sehr mulmig zumute. Ich habe seinem Vater, durch die Blume allerdings, schon mitgeteilt, dass ich mich nicht in der Lage fühle das noch mal durchzustehen. Ich finde es toll, dass er und ein paar seiner Freunde das ganze widerstandslos mitmachen, aber ich fühle mich dazu nicht genötigt. Die Sache ist auch..... naja, es war nicht so, als ob die drei Jahre einfach SO liefen. Es gab Anzeichen dafür, dass das ganze nicht so rund laufen kann. Man kann sagen, dass er alle paar Monate einen Effekt hatte. Ich war die einzige, die davon was mitbekam. Seine Eltern, seine Freunde.. die waren davon nicht betroffen. Wohl auch ein Grund, warum mich das jetzt so extrem abstößt. Ich versuche es mal zu erklären. Es lief dann meistens immer sehr gut. Ich bin nicht der streitsuchende Typ und eigentlich war es meistens recht Harmonisch. Aber mein Freund hatte die krasse Angewohnheit alle paar Monate einen regelrechten Austicker zu kriegen. Wie genau sah das dann? Nun, dass war unterschiedlich. Aber der Konsens war meistens der Gleiche. Er hatte dann keine Lust auf gar nichts, er wollte alles abbrechen, alles hinschmeißen und alles war egal, unwichtig etc. Die meisten Effekte habe ich verdrängt, weil diese mich meist in ein tiefes Loch gezogen habe. Aber zwei besonders schlimme weiß ich noch. Das eine war im letzten Jahr, da kam er online und meinte zu mir (wirklich aus dem NICHTS, der Tag davor war alles absolut normal!) das er sein Studium abbricht, weil das ganze eh keinen Sinn mehr hat. Er würde das sowieso niemals schaffen und überhaupt ist Arbeiten scheiße, weil man es sein Leben lang tut und nichts davon hat. Man arbeitete sich angeblich bis zum Ende seines Lebens kaputt und habe unterm Strich nicht so viel von seinem Leben gehabt wie einer, der Arbeitslos ist und Harz4 kassiert. So.... er hat dann (wirklich) zu mir gemeint, ob es nicht ok für mich wäre, wenn ich alleine arbeiten gehen würde und er würde es eben nicht tun. Wir müssten dann zwar auf Dinge wie Reisen, Luxus aller Art und alle Annehmlichkeiten verzichten, aber das wäre dann ja ok. Joa.. das war natürlich NICHT ok für mich und ich hab ab da andere Gefühle für ihn entwickelt. Ich würde nicht sagen, dass ich aufgehört habe ihn zu lieben, aber ab da haben diese Effekte nicht mehr diesen destruktiven Touch bei mir ausgelöst. Er war mir ab da schlicht und ergreifend egal. Wenn er sonst so war, habe ich tagelang nicht schlafen, nicht essen, nicht trinken können und war allgemein zu nichts zu gebrauchen. Jetzt? Jetzt geht mir das alles nicht nah. Ich stumpfe ab, wie man so schön sagt. Das war der erste Effekt. Der andere Effekt an den ich mich noch erinnere war kurz vor seinem Abitur. Da wollte er (nur ein paar Wochen vor der Prüfung) alles hinschmeißen. Es gab keinen besonderen Grund, er ging nur nicht davon aus, dass er das ganze schaffen würde und es bringe ihm eh nichts.. bla bla.. das übliche.
Das sind nur ein paar Auszüge aus diesen Effekten, die er alle paar Monate mal hatte und die ich dann ertragen durfte. Irgendwann meinte er auch mal zu mir, ob ich diese Effekte nicht einfach über mich ergehen lassen könnte. Das konnte ich natürlich nicht. Es hat mich jedes mal vom Hocker gehauen, wenn er aus dem Nichts mit solchen Dingen kam.
Ich bin für ihn einfach alles. Er sieht in mir den Grund für alles und offen gesagt bin ich es leid das zu sein. Am Anfang fand ich es noch ganz schmeichelhaft, aber inzwischen ist es nur noch nervig. Ich bin zwar stark und auch dominant, aber nicht weil ich es möchte. Sondern weil er mir schlicht und ergreifend keine andere Wahl lässt. Dabei habe ich gehofft, dass ich bei ihm die Dinge meines Lebens langsam verarbeiten kann. Keine Chance. Wenn ich anfange ihm zu vertrauen und mich ihm zu öffnen, dann passiert meistens irgendein Effekt. Genau wie jetzt. Drei Jahre hat es gedauert bis ich ihm hatte einbleuen können, dass er sein Leben vernünftig gestalten muss, damit es was wird. Ich habe ihn dazu gezwungen sein Abi zu machen, ich habe ihn dazu gezwungen Ordnung zu halten und zu lernen Selbstständig zu sein. Es ist ein Ding der Unmöglichkeit, dass die eigene Oma einem 27-jährigen Mann die Wäsche macht. Kann man mir erzählen was man möchte. Ich habe ihn dazu getrimmt sein Leben in den Griff zu kriegen, damit er mit mir ein Leben leben kann. Und jetzt? Drei Jahre „Erziehung“ für den Gulli. Ich darf jetzt von vorne anfangen und bin eigentlich auch nicht gewillt das noch mal zu tun. Ich habe mich 3 Jahre meines Lebens aufgeopfert, damit er sein Leben auf die Kette kriegt. Aber er war es sich selbst nicht wert diese Medis zu nehmen. Er hat zu mir gemeint, dass er sie nicht genommen hat, weil er befürchtet hat mir nicht mehr zu genügen (ja, dann war ich natürlich irgendwie Schuld. Is klar.) und er durch die Medis zu nichts mehr in der Lage wäre. Ich kenne mich wirklich nicht so aus, aber ich kann mir nicht vorstellen, dass andere mit diesen Medikationen NICHT in der Lage sind gescheit ihr Leben zu fristen. Er hat sein Studium abgebrochen (er wollte Physik studieren) und jetzt will er seinen zweiten Anlauf nicht mal versuchen (er wollte Geschichte und Englisch auf Lehramt studieren). Er ist 27 und hat keine Ausbildung und will noch wer weiß wie viel herum probieren. Das kann es doch auch irgendwie nicht sein.
Aber ja, mir ist bewusst, dass mir keiner sagen kann, was ich zu tun oder zu lassen habe. Doch ich höre sonst nur die Ratschläge meiner Freundin und die hat mir schon vor eineinhalb Jahren zur Trennung geraten und ihr Denken ist bei mir ohnehin etwas voreingenommen. Und deswegen bin ich dankbar, wenn mir jemand von Außen sagt, wie er die Sachlage sieht oder ob diese ganze Situation nur halb so wild ist und ich schlicht und ergreifend übertreibe. Ich habe vielleicht auch Angst vor diesen Konsequenzen. Er hat schon einmal versucht sich umzubringen und ich möchte eigentlich nicht der Grund für soetwas sein. Meine Freundin meinte darauf hin zu mir, dass ich mit diesem Risiko leben muss....
Dieses Gefühl der Antipathie besteht schon etwas länger, oder die Gefahr, dass sich das völlig ausbaut. Er ist mir zunehmend gleichgültiger geworden. Ich habe ihn sogar fast 3 Monate am Stück nicht gesehen, weil ich ihn nicht einfach nicht sehen wollte. Irgendwann habe ich doch wieder ein wages Gefühl für ihn bekommen. Das ist auch nur wenige Wochen her und kurz nach meinem Besuch bekam er eben diesen Rückfall. Man kann sich denken, dass meine aufkommenden Gefühle wieder im Keim erstickt wurden. Liebe ich ihn überhaupt noch? Puh...... das ist schwer zu beantworten. Ich denke momentan nicht, nein. Er tut mir eher Leid, als alles andere. Und Maße es dich ruhig an, ich habe um Rat gebeten und je ehrlicher er ist, desto dankbarer bin ich.
@pi
Das Ding ist nicht, dass er (er sagt es) die Tabletten nicht nehmen würde, wir befürchten, dass er sie irgendwann einfach wieder weglässt. Einfach aus Gewohnheit. Oder weil er glaubt, jetzt kann er es wieder ohne alles. Das Vertrauen ist da einfach weg. Er hat drei Jahre lang immer wieder diese Zwischeneffekte geschoben (du hast den einen oder anderen mehr oder weniger live miterlebt) und das hat ihm nicht als Alarmsignal gereicht. Jetzt sagt er zwar er habe verstanden, dass er das Zeug braucht, aber ich glaube ihm nicht. Das er aus der Klinik geflogen ist, ist ein überdeutliches Signal dafür, dass sich die Dinge genauso entwickeln wie beim letzten mal. Genauso wie seine ganzen Pläne. Er wollte sich jetzt erst mal eine „Ruhewoche“ gönnen, damit er zur Ruhe kommt. Im Ernst: Er hatte drei Jahre Ruhe und jetzt braucht er Ruhe? Cry me a river.... Nein, ich bin nicht glücklich. Ich müsste ziemlich überlegen, wenn ich mich jetzt daran zurück erinnern müsste, wann ich das letzte mal wirklich glücklich mit ihm war. Wenn das Gefühl für ihn langsam aber sicher abstirbt oder Gefühle allgemein, dann ist irgendwann nicht mehr viel da, worüber man glücklich sein kann. Und er gehört nicht zu den wenigen Dingen, die mich glücklich machen. Das kann ich bestätigen, ja. Ob ich glaube, dass er sich ändert?... nein... offen gesagt glaube ich das nicht. Ich glaube, dass er in genau zwei Monaten wieder aufhört die Medis zu nehmen und dann wieder damit kommt, dass er das auch ohne schafft. Und selbst wenn NICHT ich muss mit dieser neuen Situation wieder zurecht kommen und eigentlich möchte ich das nicht. Mir geht das geklammer so dermaßen auf den Wecker, keiner kann sich das vorstellen. Vorgestern am Telefon hat er mir glaub ich vier mal gesagt, dass er mich liebt und ich war so dermaßen genervt davon, dass ging gar nicht mehr. Heute morgen was ich so dermaßen wütend, dass ich am liebsten bei seinem Vater angerufen hätte und ihn so richtig schön rund gemacht hätte. Von seiner Familie ist sein Vater und seine Oma für ihn da. Und auch seine Kumpels... denke ich mal. Aber selbst wenn nicht, sollte ich dann aus Mitleid bei ihm bleiben? Ich weiß nicht, ich habe schon vor einigen Wochen mit dem Gedanken gespielt ihn zu verlassen, aber so mitten in seinen Effekten wollte ich ihm das nicht antun. Und dann bin ich geblieben, auch wenn ich das gar nicht wollte oder konnte. Was deine Hilfestellung angeht: Nett gemeint, aber ich störe ungern die Zweisamkeit.
Tja, ich habe offen gesagt keinen Peil mehr was ich machen soll und hoffe einfach darauf, dass es mir etwas hilft, wenn ich mich einfach mal ganz feste auskotze.
Ich bin eigentlich eine sehr nette Person. Wenn man mit mir redet mag man das nicht meinen, da ich sehr kühl und sehr "neutral" wirke, wenn ich mit wem spreche, oder mit wem interagiere. Aber ich kann und bin im Grunde sehr nett..... wenn ich mag. Vielleicht ist das auch der Grund für meine ganzen Probleme, manchmal glaube ich das sogar... Ich bin seit drei Jahren in einer festen Beziehung. Am Anfang war ich wirklich sehr schwer verliebt.. mein erster Freund, die erste wirklich große Liebe nach Jahren der Qual und der Erkenntnis, nichts für irgendwen wert zu sein.. da kam er in mein Leben. ich möchte jetzt nicht sagen, dass er DER Mann war, aber er war EIN Mann und ich hatte auf eine sehr schöne Zeit gehofft, die möglichst lange dauern möge. Tja..... Allerdings hat er mir am Anfang etwas verschwiegen, was ich am Anfang toleriert habe. Ich dachte mir: Die Liebe kann diese Probleme überbrücken. Er ist schwer geistesgestört und hat eine schwere Schizophrenie mit irgendwelchen anderen bösen Effekten, deren genauen wortlaut ich nicht mal kenne. Nach ca. 3 Wochen nachdem wir ein Paar waren, ist diese Krankheit erneut ausgebrochen. Bis dahin war er sage und schreibe vier mal in der Psychatrie deswegen und naja... wenn er die Medikamente nehmen WÜRDE, würde das ganze nicht alle paar Jahre ausbrechen. Tat er aber nicht. Also bekam er es wieder und die ersten paar Wochen (für mich waren es Monate) durfte ich ihn in der Klappse besuchen. Ich bin schwer depressiv und sowieso nicht gerade die fitteste, was Verlust und die ganze Bandbreite angeht. Und dieser Ort hatte eine wirklich schreckliche Auswirung auf mich und mein Verhalten. Ich wurde zunehmend ruhiger, zunehmend depressiver. Irgendwann musste ich wieder Medikamente nehmen, weil ich diesen Stress kaum ertragen konnte. Meine Freundinnen waren mir damals eine große Stütze und hielten mich davon ab, dass ich mir etwas antat. Die erste Liebe an so einem Ort zu sehen hat mich fertig gemacht und ich werde selbst jetzt unruhig, wenn ich an diese Zeit denke. Tja, nachdem er von da raus kam, schien alles in Ordnung. Er nahm (scheinbar) seine Medikamente und alles war ok. Besser als das, ich lernte meinen "richtigen" Freund kennen und lieben und war wirklich glücklich. Aber irgendwann in einer Streitsituation kam heraus, dass er die Medikamente nicht nimmt. Das war natürlich nicht sehr gut und wahrscheinlich hätten ich und seine Familie (hier hauptsächlich sein Vater. Seine Mutter hat auch schwer an diesen Krankheiten zu nagen) hier schon reagieren sollen, aber wir waren zu blauäugig. Ich habei hn angefleht die Medis zu nehmen, ihn auf Knie gebeten, dass er es tut. Um seinetwegen. Vergebens. Er weigerte sich das Zeug zu nehmen, bis er damit aufhörte. Er hatte mir versprochen, dass er es auch so schaffen würde und ich mich nicht sorgen sollte. Es schien tatsächlich auch zu klappen. Er schaffte sein Abitur mit einem Durchschnitt von 1,6. Er musste dafür nicht mal lernen, er ist einfach ein Genie. Und ich war voller Hoffnung, dass er und ich eine glückliche Zukunft haben könnten. Fast drei Jahre später, vor genau drei Wochen um genau zu sein, rief mich sein Vater an und berichtete mir, dass er wieder diese Effekte bekam und er deswegen bei ihm wohnen würde. Der Vater hatte die Hoffnung, dass er sich selbst darum kümmern kann. Allerdings hat sich das als keine gute Idee heraus gestellt, als der Vater und mein Freund zur Sparkasse wollten und mein Freund einen ziemlichen Anfall bekommen hat. Tja, daraufhin wurde er dann wieder in die Klappse gesteckt. Und da ist er heute raus geflogen. Er hat mir erzählt, dass es Meinungsverschiedenheiten wegen den Medis gab und man sich deswegen getrennt hat. Aber ich weiß nicht, ob ich diese ganze Beziehung noch viel länger ertrage. Es gab natürlich auch schöne Zeiten, aber die meisten davon waren sehr schlimm für mich. Er ist einfach nicht der "Typ" den ich brauche, damit ich mich selbst erholen kann. Meistens bekomme und mache ich mir nur noch mehr Stress, als ich eh schon habe. Meine Freundin riet mir zur Trennung und die letzten zwei Tage werde ich in diesem Gefühl auch bestärkt. Ich weiß nicht, ob es an meiner persönlichem Empfindung liegt, aber ich komme schwer damit klar, wenn sich jemand so fest an mich klammert. Da fühle ich mich bedrängt und eingeengt. Ich brauche meinen Freiraum. Für mich ist es kein Problem, wenn ich meinen Partner ein paar Wochen nicht sehe. Oder nur mal kurz ein Hallo via ICQ mit ihm austausche. Dieses extrem enge brauche ich nicht, habe ich nie gebraucht. Es ist schön wenn er da ist, aber das nicht immer. Da ist er völlig anders. Er könnte mich 24/7 um sich haben und hätte mich dann immernoch nicht genug bei sich gehabt. Das hat schon oft zu Spannungen zwischen uns geführt. Er wollte mich nächste Woche besuchen oder ich ihn. Aber der Gedanke ihn SO zu sehen, macht mich völlig fertig und ich weiß nicht, ob ich mich zusammen reißen kann. Bisher habe ich die Fassade der neutralen und besorgten Freundin aufrecht erhalten können, aber es fällt mir schwer ihm nicht an den Kopf zu werfen, was für ein verdammter Vollidiot er ist, dass er gemeint hat, dass er über ALLEM steht. Jeder hatte ihm gesagt, dass es eine scheiß Idee ist die Medis abzusetzen. Es ist nicht so, dass er mit seinem Arzt rücksprache gehalten hat. Nö, er hat den scheiß einfach abgesetzt. Und ich habe ihm gesagt, dass ich ihn verlasse, wenn er es deswegen wieder bekommt. Er scheint diese Tatsache völlig verdrängt zu haben. Meiner Meinung nach geht er nicht davon aus, dass ich die Eier habe ihn zu verlassen. Ich würde ihn sofort verlassen, wenn ich nicht genau wüsste, dass er sich vielleicht etwas antut oder völlig abdreht. Ich kann nicht ewig vor ihm davon laufen, aber momentan ertrage ich ihn nicht mal wirklich per Telefon. Es widert mich regelrecht an, wenn ich mit ihm sprechen muss. Und er völlig verdrängt wie viel scheiß er gebaut hat. Und mir immer wieder sagt, wie sehr er mich braucht. Das seine Familie diesen Fehltritt einfach hinnimmt... ok.. aber muss ICH einfach darüber hinwegsehen, wenn er so derbst in die scheiße gegriffen hat? Obwohl ich ihn gewarnt habe, seine Familie, sein Arzt, seine Freunde, einfach JEDER? Nur ER hat gemeint, dass es auch so geht? Obwohl er ZIG mal Rückfälle hatte. Er checkte einfach nicht, dass er diese Medis für sich nehmen MUSS und nicht für sonst irgendwen. Meine Meinung dazu ist zwie gespalten. Einerseits ja, immerhin ist man als Paar ein Team. Aber er hätte das ganze einfach verhindern können. Es lief SO gut zwischen ihm und mir. Und dann BAMM kommt das dazwischen. Und er verlangt bzw. geht davon aus, dass ich das einfach mitmache. Und das ich ihn auch noch in diesen Höllenkliniken besuche! Bisher habe ich mich erfolgreich davor drücken können, was vor allem an den hohen Fahrtkosten liegt... Ich glaube man kann nicht verstehen, wie schlimm diese Krankheit ist. Er sieht Visionen, er glaubt das GOTT zu ihm spricht. Als ich das das erste mal erleben durfte, wusste ich nicht mal was los ist und war völlig von der Rolle. Und ich stand da und wusste nicht was ich machen sollte. Und durfte, zur Krönung, meinen Freund persönlich zur Klappse bringen und ihn einweisen. So hab ich mir mein erstes Wochenende mit meinem Freund vorgestellt..... not.... Und genauso war der Valentinstag in diesem Jahr. Wenn ich meine Freundinnen gehört habe, wie glücklich sie doch mit ihrem Partner waren an diesem Tag und ich nur noch am heulen war ohne Ende... das hat echt geschmerzt. Aber trotz allem Leid und allem Kummer den er mir durch seine Krankheit macht.... ich kann ihn doch nicht einfach im Stich lassen. Ich wollte warten, bis er wieder einigermaßen gesund ist, aber ich weiß nicht ob es fair ist ihm solange die heile Welt vorzuspielen. Aber wenn ich ihn am Telefon höre, wie sehr er mich liebt und wie sehr er mich braucht, fühle ich mich furchtbar, wenn ich nur noch das Gefühl von Wut und Schmerz empfinden kann. Deswegen schweige ich meistens und versuche mir ein paar nette Worte abzuringen. Was mir wirklich nicht leicht fällt. Mir ist klar, dass es mich brechen kann, wenn ich diese scheiße schon wieder durch mache, aber ich bin eigentlich nicht der Typ, der einfach geht, nur weil es ihm möglicherweise schaden kann. So war ich eigentlich nie.
Vor allem bin ich der Festung Überzeugung, dass er die Medis wieder nicht nehmen wird. Obwohl er sich einen Krankendienst holt, damit alle "beruhigt" sind, dass er die Pillen nimmt. Dadurch hat er keine andere Wahl, als das Zeug zu nehmen. Wenn ich das schon höre! Er hatte zu mir gesagt, dass er eingesehen hat, dass er diese Pillen braucht, aber offenkundig nimmt er den scheiß immernoch für andere und nicht für sich. Dadurch das er aus der Klinik rausgeworfen wurde, wohnt er jetzt für das Wochenende bei seinem Vater und sucht sich dann in den nächsten Wochen eine WG, damit er nicht mehr alleine wohnen muss. Mich stößt diese ganze Situation extrem ab. Emotional und seelisch sowieso. Ich denke, dass der allerkleinste Funke schon genügt, damit ich an die Decke gehe und ihn richtig rund mache.... dafür bin ich momentan zu angespannt. Aber ich möchte ihn einfach nicht verletzen.... egal welchen Preis ich dafür zahlen muss.
So.... mehr fällt mir dazu nicht ein. Könnte stundenlang weiter erzählen wie die scheiße abgelaufen ist. Aber das hat erst mal ganz gut getan.
Falls wer mir nen Rat geben mag: Verlassen oder nicht? Das ist natürlich schlussendlich meine Entscheidung, aber mich würde interessieren wie es andere sehen, die weder mich wirklich kennen geschweige denn meinen Freund.
Zitat von Mein Vater war Engländer und ich bin auch zweisprachig aufgewachsen ^^ was allerdings die Folge hatte, dass ich sprachlich zwei beide Sprachen fließend beherrsche aber schriftlich sich doch noch der eine oder andere Fehler hinein schleicht. Das war immer sehr deprimierend, wenn ich inhaltlich immer 1 bekam aber meine Rechtschreibung immer grottig war.
Unter Umständen könnte das auch an meiner sehr sehr sehr sehr unleserlichen Handschrift liegen Oo ich weiß es nicht.
Dööhhh sollte mich erst mal anmelden. Ja.. das war ich xD Nur damit keine Verwirrung aufkommt.
Zitat von Morganehuhu ^^ Ich bin zwar "Die Neue" hier, aber ich mische mich mal ganz dreist hier ein XD Den test da kenne ich, und ich hab ihn auch gemacht aber mehr zum Gag ^^ Ich denke das diese Tests wirklich eher zum Spaß da sin, da muss man schon echt etwas stupide sein, um das ernst zu nehmen XDDD Aber was genau ein selfinsert sein soll, das weiß ich nicht XD so sehr bin ich in der Materie nicht drin.
@ Paulette: Wen du Kopfweh von dem ollen Mädel bekommst, dann spiel lieber nicht mit ihr :) Das macht nur schlechte Laune, und das währe doch schade drum.
Selfinsert ist, wenn man selbst in der Geschichte mitspielt. Also DU als Person, der Name ist vielleicht verändert, aber das war es dann auch.
Naja, der Post ist etwas älter und ich spiele jetzt schon eine ganze Weile mit ihr. Ich spiele Psycho Mantis für sie und das auch sehr gerne. Kriege ich noch immer Kopfweh von ihr? Jein. Wenn ich lese, dass sie wegen dem was ich mit Mantis tue Liebeskummer kriegt, dann frage ich mich schon, ob es klug ist mit ihr zu spielen. Vor allem sagt sie MIR das nicht. Was es mir natürlich auch nicht einfacher macht. Aber da hatten sie und ich ein langes Gespräch drüber, dass ICH (als ältere und deutlich Realitätsbezogenere) das RPG nicht beenden werde. Sie hatte mit ihrer Sis (pseude Blutsschwesternschaft und so) darüber gesprochen, dass es für das Mädel klüger wäre das RPG zu beenden, um ein extremes abtauchen in diese Welt zu vermeiden. Sie hat das abgelehnt, egal was die Sis ihr angedroht hat. Und ich hab ihr dann gesagt, dass ich nicht ihre Mutter bin und sie alt genug ist selbst zu entscheiden was gut für sie ist. Ich hab nämlich das Gefühl, dass ihr Leben sehr.... sagen wir: nicht auf sie bezogen abläuft und ich ihr gerne die Entscheidungen überlasse, die sie betreffen. Das sehen die meisten anderen in ihrem Kreis nicht so. Das Mädel ist ne ganz liebe, auch wenn sie abgedreht ist und all in ihren Storys sich selbst einbaut, um ihrer eigenen bescheidenen Welt zu entfliehen.
Mir gefiel das Wort PULSIEREN nicht und ich ließ mir hochhelfen und starrte auf das komische etwas, was dort oben an der Decke wabbelte. Das erste was passierte: Mir klappte die Kinnlade runter. Oh Gott? Was war das?! Erschrocken und mehr als langsam kletterte ich die andere Seite runter und hielt die Brechstange im Anschlag, bereit alles tot zu knüppeln was mehr als zwei Beine hatte. Krauser kletterte geschickt auf die Kisten und besah sich den Feind. Er verzog das vernarbte Gesicht und knurrte leise. "Mutierte Kellerasseln.... ein überdeutliches Zeichen dafür, dass die Sache verdammt ernst ist. Sie werden angelockt durch den Duft von Nahrung, von uns. Sie sind wegen uns hier und es ist nur eine Frage der Zeit, bis sie unserem Duft zu deinem Versteck verfolgen und dort auf uns warten. Wir können sie umgehen, die Viecher sind blind und hören nur... aber.. ich würde sagen wir killen sie, sonst wissen sie, dass hier unten Futter für sie ist und dann sind es nicht nur die paar." Sagte Krauser langsam und zog sein Messer. "Mit etwas Glück sind die Biester tot, bevor sie bemerken was um sie herum passiert." Ich starrte an die Decke auf das gewaltige Biest. Das sollten KELLERASSELN sein? Oh Gott! Da waren mir Zombies aber viel lieber. Die sahen wenigstens etwas aus wie Menschen, aber das hier war einfach eine Zumutung für meinen armen, unschuldigen Nerven. Jack ließ sein Genick knacken. "Dann mal auf Ladys.... es ist Zeit ein paar Käfer zu killen!" Bevor irgendwer, irgendetwas sagen konnte, hatte sich Jack wie ein Berseker auf den Rücken des ersten Viechs gestürzt, ohne Angst oder gar zögern. Die Assel zischte erbost auf, als es das Gewicht auf dem Rücken spürte und das zischen wurde nur lauter, als Krauser sein Messer bis zum Anschlag in den Hals des Biestes rammte und grob die Panzerung abriss und das Insektenblut den Boden besudelte. Ich konnte nur den Kopf schütteln, als sich Jack mit drei der Biestern gleichzeitig anlegte."Alter Angeber..."
Krauser glaubte dem Jungen natürlich kein Wort, aber er sagte nichts mehr dazu. Wenn er nicht auf ihn hören würde, würde Krauser ihn einfach bei lebendigem Leibe häuten, mal sehen ob er dann noch immer so dämlich grinsen konnte. Er hoffte es nicht, für ihn! Trotzdem ging er, ungern, in den Raum den Jacó angesprochen hatte und holte sich die Tasche, in der er einige der Granaten unterbrachte. Ja, die würden ihnen noch helfen. Noch wofür diese Gören gut gewesen war. Damit würden sie weit genug kommen, um sich einen verünftigen Plan zu überlegen. Es war fraglich wieviele Leute überlebt haben, aber es würden weniger werden und das minütlich. Deswegen war handeln angesagt. Und das so schnell es eben ging. Ich schwingte die Brechstange in meiner Hand und war mir recht sicher, dass ich damit den einen oder andern Schädel spalten würde, also war das schon mal nicht soooo schlecht. Dennoch. Gegen eine große Masse von Gegnern war das Ding auch nur ein Stöckchen im nichts. Aber damit musste sie auch klar kommen. Dann ging es los und Jack trottete hinter mir her, bereit jeden umzubringen der sich mir näherte. Als die Decke so vibrierte zog ich eine Augenbraue hoch. Ich war mir nicht so sicher, ob das die U-Bahn war und das schnauben von Jack hinter mir, schien das gleiche zu bedeuten wie meine unausgesprochenen Gedanken. "Drüber werfen?" Fragte ich etwas irritiert. "Ich glaube nicht, dass er in den Spalt überhaupt passt......." Krauser schnaubte nur und sah seine freche Schwester kühl an, die sich davon nicht aus der Ruhe bringen ließ. "Wäre es nicht cleverer, wenn einer rüber klettert und den anderen hilft? Ich kann ganz gut klettern, trotz Schuhe.... könnte schauen ob da vielleicht Gefahr lauert... kann gut sein, dass dahinter schon die Zombies warten. Wenn er uns da rüber wirft sind wir nur lecker Fast Food für die, sonst nichts."
Mein Bruder giftete Jacó noch mit Blicken voll, während ich versuchte den Trottel zu ignorieren. Etwas anderes konnte man eh nicht machen, peinlich war das doch. Wir hatten momentan wirklich andere Probleme als SOWAS. Aber mein Bruder hatte schon immer einen viel zu ausgeprägten Instink, vor allem wenn es um mich ging. Früher fand ich das sehr niedlich und schmeichelhaft, jetzt war es nur noch nervig und unnötig. Es lag ja wohl in meiner Verantwortung mit wem ich mich einließ. Und wenn ich es mit Jacó genau vor seinen Augen treiben würde, so würde ihn das mal so gar nichts angehen. Er dürfte mir vielleicht hinterher mein Höschen reichen, aber das wäre es dann auch. Ich fand den Vorschlag gut und nickte deswegen nur. Jack sagte gar nichts, er guckte nur, aber wie! Als wäre Jacó der Leibhaftige, auf den sich mein Bruder gleich stürzen würde. Das andere Mädel nahm er nicht mal wahr, so wie mich momentan auch nur widerwillig. "Natürlich können die Dinge Treppen laufen." Zischte Krauser nur genervt. "Sie würden alles tun, um ihren Appetit zu lindern. Da halten sie ein paar Treppen nicht auf." Sagte er klipp und klar. Die gefährliche Variante konnte auch Türen öffnen oder kleinere Erhebungen überwinden. Alles eine Sache der Zeit und des Wirkstoffes. Aber eine Waffe klang nicht schlecht und ich schlich mich gleich wieder in den Lagerraum. Immerhin hatte ich meinen Killerschirm verloren, deswegen musste jetzt was neues her. Ich nahm mir die Brechstange, ich schwankte zwischen dem Teil und dem Katana, aber ein stumpfes Schwert würde mir leider nicht viel bringen. Krauser hingegen hatte sein Kampfmesser und seine Kanone, obwohl er dafür natürlich nicht unendlich Munition hatte. Dann sprach dieser KERL ihn wieder und seine blauen Augen verengten sich zu Schlitzen. "Es ist mir egal, ob du der Typ dafür bist oder nicht... nur..." Er ging zwei Schritte auf ihn zu und sah auf ihn hinab, immerhin überragte er Jacó ein gutes Stück. "Lass die Finger von meiner Schwester, klar?" Mehr sagte er dazu nicht, schaute ihn nur an, als ob er ihm liebsten sicherheitshalber schon mal den Schädel einschlagen wollen würde. Nur um sicher zu gehen, natürlich. Jack ging zu den Granaten und hob eine an, betrachtete diese eingehend. Er nickte nur und legte diese wieder in die Kiste."Sie werden ihren Dienst erfüllen. Jeder sollte sich ein paar davon mitnehmen. Es werden keine Einzelnen auf uns warten.... bei größeren Gruppen sind Granaten von Vorteil" Sagte er knapp und erhob sich wieder und sah zu Nox, die gerade mit einer Brechstange bewaffnet zu ihnen kam. Natürlich spielte er wieder mit dem Gedanken sie auf seine Schulter zu hieven.. damit sie sicher war und er sich gegebenenfalls von diesen Idioten absetzen konnte, aber er kannte seine störrische Schwester. Das würde sie nicht zulassen. Vielleicht sollte er sie dazu zwingen...? Ein reizvoller Gedanke.
Krauser Augenlid zuckte etwas, als er diesen Kerl so reden hörte. Oh, wenn Seline nicht hier wäre... aber dummerweise war er es und er musste sich sehr am Riemen reißen um ihm den Iro nicht vom Skalp zu reißen! "Unser Verhältnis geht dich überhaupt nichts an." Zischte er als erstes. Was ging es IHN an, dass sie Geschwister waren?! Das tat für diese Situation überhaupt nichts zur Sache! "Ich bin hier, weil Seline nicht wollte, dass ich euch zwei da drin verrecken lasse. Wenn es nach mir gegangen wäre hätte euch der Zombie verspeist. Hätte mir viel Ärger erspart. Glaub mir, ich verstehe auch nicht wieso ich mir DAS hier antun muss." Bei DAS hier hatte er den Punk, Nata und auch die Umgebung kurz angesehen. Tja, Krauser hatte wirklich besseres vor als hier zu versauern! Als er mich Seline nannte, zuckte ich heftig zusammen und starrte Jack an. "Nox... wenn du mich noch mal SO nennst, dann trete ich dir zwischen die Beine!" Jacks Blick auf mir war tödlich aber ich ließ mich davon nicht erweichen. Aber er sagte nichts weiter. Uns war klar: Er würde mich weiter so nennen und ich würde mich weiter darüber aufregen müssen. Dann entspannte sich Krauser, immerhin laberte der Punk ihn nicht mehr unnötig voll. Er hatte sowieso viel zu viel gesagt und wollte nur noch hier weg. Aber der verdammte Kerl konnte einfach nicht den Rand halten! Langsam drehte er seinen Kopf zu diesem Punk um und starrte ihn zornig an. Allerdings hatte er die Schnauze voll und strafte den Kerl mit schweigen und schaute ihn nur missmutig an. Probleme? Konnte der Punk nicht 1 plus 1 zählen und erraten was sein Hauptproblem war? Und dann näherte er sich wieder seiner Schwester und Krausers Muskeln zogen sich zusammen und er kniff die stahlblauen Augen zusammen. Wenn Blicke töten könnten! Lächelnd beobachtete ich Rosa wie sie zu Jacó sprang. Zu niedlich! Aber als der junge Mann meinen Bruder wieder ansprach und SOWAS fragte, wusste ich schon, dass gleich ein Donnerwetter herrschen würde. Tatsächlich zuckte Krauser nur, als dieser Kerl es wagte ihn soetwas zu fragen! Hallo? "Ich habe dir dazu nichts zu sagen. Sie fressen dich, wenn du dich ihnen näherst. Das ist alles was ich DIR dazu sagen werde, Junge." Als ob Krauser ihm etwas von seiner Arbeit erzählen würde, so weit käme es noch.
Ich starrte meinen Bruder noch einen Moment lange an, ehe ich meinen Blick löste und dads bewusstlose Mädel ansah. Na, die schien ja ordentlich durch zu sein. Jack hingegen rollte nur mit den Augen. Tja, ich wusste das Jack für soetwas kein Verständnis hatte. Er war als Elite Soldat immerhin einiges gewöhnt und hatte nicht viel übrig für Tussis dieser Größenordnung. Deswegen ignorierte er die zwei Leutchen einfach und starrte mir nach, als ich auf Jacós Bitte hin das von ihm verlangte Erste Hilfe Kästchen holte. Der Raum in den er mich schickte war voll mit allerlei Krims Krams. Von alten Fahrzeugteilen, über Geröll und vielen Klamotten war das hier sicher auch eine Fundgrube für allerlei Getier. Rosa hatte ich natürlich bei mir. Ich hatte die Süße auf meine Schulter gesetzt, damit ich etwas niedliche Gesellschaft hatte. "Wow.... wo fang ich denn an zu suchen Rosa...?" Etwas holprig auf den schweren Schuhen kletterte ich über etwas Geröll hinweg und entdeckte dann tatsächlich die khakifarbene Box, von der Jacó gesprochen hatte. Vorsichtig zog ich sie vom hoch gelegenen Regal und klemmte sie mir unter den Arm. Damit bewaffnet ging ich zu den anderen und reichte meinem angeblichen Verehrer die Box. "Hier, bitte sehr." Sagte ich freundlich und schaute zu Jack der sich erhoben hatte, nachdem Jacó ihm diese Ansprache gehalten hatte. Ich ahnte ja nicht, was Jacó dachte wer er und ich waren. Also starrte ich Jack nur an, weil dieser Jacó anguckte, als ob dieser ihm gerade ins Gesicht geschlagen hatte. ".... Kleine?" Wiederholte er langsam und starrte Jacó aus kalten blauen Augen an. Krauser überragte den Punk um locker zwei Köpfe und war fast doppelt so breit wie dieser. Es wäre also kein Problem den Punk zu zerquetschen wie eine Made! Bevor seine Schwester mit so einem etwas anfangen würde, würde er sie höchst selbst in ein Kloster stecken, darauf konnte sie Gift nehmen. "Was die Situation gebietet oder nicht liegt wohl nicht in deiner Entscheidung. Im Gegensatz zu dir und deiner kleinen Kameradin." Er nickte zu Nata, die er nicht mal mit einem Blick wahr nahm. "Kann ich dort oben ohne Probleme überleben. Deswegen empfehle ich dir auf deine Wortwahl zu achten." Knurrte Krauser leise. Perplex starrte ich meinen Bruder an. Was war denn mit dem los?! War der noch immer sauer, weil Jacó und ich uns so nett unterhalten haben. Ich hatte Rosa zärtlich auf der Hand und streichelte die süße Maus sanft. "Alter.. komm mal bitte klar. Das hier ist keine Egosolonummer. Wir können uns gegenseitig helfen. Oder willst du mit mir auf der Schulter durch ganz Paris latschen? Sorry, da habe ich nicht so viel Lust drauf." Ich lächelte Jaco freundlich an und seufzte dann leise. "Hör nicht auf den... der ist nur eifersüchtig, weil ich mit anderen Leuten besser klar komme als mit dem da." Damit setzte ich mich mit Rosa zurück auf die Hängematte, aber Jack stand noch immer und starrte den Punk an.
"Rosalie? Ein süßer Name..." Lächelte ich leicht und streichelte das süße kleine Tier. Ich hatte auch immer eine Ratte haben wollen, aber Mutter war natürlich nie damit einverstanden gewesen. Viele Weiber ekelten sich vor den nackten Schwänzen. Aber meiner Meinung nach hatten diese Frauen nur ein Ei am wandern. Rosa war doch SO niedlich, wie konnte man sowas nicht streicheln wollen? Bevor Jack allerdings den Super Bruder spielen konnte, reichte ich dem Fremden vor mir die Hand. "Ich hab mich noch gar nicht vorgestellt.... ich bin Nox." Stellte ich mich freundlich war. Natürlich war NOX nicht mein richtiger Name, aber jeder der mich ansprechen durfte, sprach mich SO an. Nur Jack und meine Mutter redeten mich mit Seline hat. Und ich hasste es so dermaßen, dass mir allein bei dem Klang ganz übel wurde. "Sie ist wirklich sehr lieb...." Lächelte ich entzückt, ehe Jacks Kampfmesser in der Couchlehne verschwand. Ich zuckte zusammen und hielt Rosa fest, damit sie nicht vor Schreck hinunter fiel. Jacks Blick auf Jacó konnte nur eines heißen und ich rollte jetzt schon genervt mit den Augen vor dem, was gleich unweigerlich kommen musste. "Behalt deine Griffel bei dir Romeo.... sonst schneid ich sie dir ab. Sonst überlege ich es mir, dich frühzeitig den Zombies zum Fraß zu werfen!" Soweit würe es ihm noch kommen! Das jemand wie DER DA seine Schwester abkriegen würde. Da hätte er sich sowas von geschnitten!! Seine Schwester hingegen schüttelte nur den Kopf und schaute den Punk an. "Beachte ihn nicht... er hat nur ordentlich einen an der Waffel. Wir sind dir dankbar, dass wir hier Unterschlupf finden." Versuchte sie ihn auch noch zu beruhigen, lächelte ihn mit ihren schwarz bemalten Lippen an und schaute Jack dann genervt an. "Und du nimm den Zahnstocher wieder mit. Wir haben wirklich mehr als genug Probleme, als das wir uns auch noch gegenseitig wegen sowas an die Gurgel gehen! Also bitte! Zudem machst du Rosa Angst, also verzisch dich." Es ging ihn wirklich nichts an mit wem ich sprach oder nicht! Er war zwar mein Bruder, aber schon ewig kein Teil mehr meines Lebens. Das sich unsere Wege wieder gekreuzt hatten, hatte er wohl der Krankheit meiner Mutter zu verdanken. Ohne das hätte ich ihn freiwillig nicht wieder sehen wollen. Deswegen ging mir sein brüderliches Getue etwas auf die Nerven.
Jack grummelte nur abschätzig und fixierte den Punk mit seinen kalten, stahlblauen Augen, ehe er sein Messer wieder raus zog. Dann fiel das Gör auch noch mehr oder minder auf die Couch und Jacks Laune war entgültig gen Null gesunken. Wäre er bloß weiter gegangen! Das hatte man davon, wenn man nicht auf sich selbst hörte. Er beachtete sie allerdings nicht groß. Blöd gesagt: Sie ging ihm am Arsch vorbei, genauso wie der Punk. Eigentlich war er schon völlig woanders, aber ob er Nox hier raus kriegen würde? //Natürlich...// Beruhigte er sich. //Und wenn ich sie bewusstlos schlagen muss dafür!// Da kannte er nichts.
"Gut, wenn du nicht für sie verantwortlich bist..... dann kann sie auch hier bleiben." Sagte Krauser nur kühl und musterte die junge Frau kurz, ehe er wieder starr nach vorne schaute und innerlich einen Weg durch die Straßen suchte, alternativ eben zu den Katakomben und den dazugehörigen Problemen. Aber er wüsste auch nicht, wo sie sicherer waren als dort unten. Dort hätte er wenigstens den Überblick und im schlimmsten Fall konnte er noch immer einen Plan b für sich und seine Schwester suchen. Er knirschte etwas mit den Zähnen. Gut, fein, er hatte wohl eh keine Wahl. Aber er sagte nichts, nickte nur und wartete darauf, dass er ihm folgen konnte. Leider Gottes stand er vor diesem Gang und schnaubte.
Ich jubelierte als ich merkte, dass er mich unmöglich durch diesen Gang tragen konnte. So, jetzt darfst du mich auch runter lassen." Auch wenn er es sichtlich ungern tat, er ließ mich runter. Ich stöhnte erleichtert auf und nahm die Maske ab und warf sie auf den Boden. Jetzt brauchte ich erst mal Luft! "Herrlich.. endlich atmen...." Ich ging hinter Jack her, als wir in diesen Gang traten und drückte erst mal meinen Rücken durch. Ich war etwas wackelig auf meinen festen tretern und hoffte, dass mein schwarzer Lippenstift nicht ZU sehr verwischt war. Sonst würde ich auch noch als Zombie durchgehen. Ich boxte Jack gegen die Seite. Allerdings bereute ich das.... sein Körper war stahlhart. Ich rieb mir meine Hand und schnaubte nur. Jack nickte nur, als dieser komische Junge ihn ansprach. Was für eine Frage! "Ja, ich sehe ich ausgezeichnet..." Er zog Seline vor sich, damit er sie IMMER im Blick hatte. Sollte sie sich an dem Jungen festhalten. "Ich hab keinerlei Ängste..." Sagte seine kleine Schwester die dabei war das Korsett etwas zu richten, was ihr durch das lange liegen auf seinen Schultern sicher tief ins Fleisch geschnitten hatte. Und ihre feuerroten Haaren standen etwas wild ab.... sowieso konnte man sie nicht übersehen durch das grell rote Outfit! Unglaublich, dass sie HIER so herum lief. Ich ließ mein Genick kurz knacken und hoffte, dass jetzt alles wieder beieinander war! "Wir können von mir aus..." Sagte Seline schließlich und Jack nickte ebenfalls, wenn auch stumm. "Hoffen wir, dass die Dinger nicht zu schnell einen Weg hier runter finden. Sie sind gerissen, auch wenn sie Tod sind." Warnte er den Jungen, der sie hoffentlich nicht alle ins verderben führte.
Jack zuckte zusammen, als dieser KERL ihn auch noch ansprach. Er hatte ja die leise Hoffnung gehabt, dass er kein Englisch konnte. Weit gefehlt, wie er feststellen "durfte". Jack schnaubte nur und blieb nur stehen, weil er spürte, wie seine Schwester sich wand. //Frau.....// Wenn sie nicht SIE wäre, dann wäre seine kleine Schwester schon längst Zombiefutter!
Ich schüttelte nur den Kopf als Jack unbeirrt weiter ging. "Jack, hör ihm doch wenigstens mal zu. Die Straßen sind VOLL von denen. Zudem kannst du mich dann endlich runter lassen! Komm schon, sei nicht so stur." Innerlich schmunzelnd hörte ich nur, wie er grummelte. Ja, wenn ich nicht seine Schwester wäre. Aber er blieb stehen und schien ihm wenigstens zuzuhören. Wenn auch sichtlich nicht gerne!
Er hielt also inne und seufzte, hörte ihm aber zu. Katakomben...? Ja, er hatte davon gehört. Kurz dachte er darüber nach. Natürlich hatte er kein Interesse daran IHN oder das Mädchen zu retten. Sein Interesse lag nur darin seine Schwester zu beschützen und so schnell wie möglich von hier weg zu kommen. Und so gesehen wären er und die laute Nervensäge ein perfekter Köder, falls es eng werden würde. Einfach k.o. geschlagen und in die Zombiemenge geworfen. Dann hätte er genug Zeit mit Seline zu flüchten. Reizvoll... aber.... Er drehte sich etwas zu dem Jungen und blieb stehen, starrte über seine andere breite Schulter zu der blonden Göre. "MIt der da kommen wir nicht mal so weit. Ihr Geschrei wird die Zombies aus allen Ecken heraus locken. Wir lassen sie hier, dann haben die Zombies was zu tun, bevor sie uns bemerken." Sagte er kühl und starrte die junge Frau eine Weile an.
Auch wenn ich das ungern sagte, aber er hatte irgendwie Recht. Ihr gezeter und ihr Geschrei brachte uns nicht wirklich weiter. Hier und jetzt ging es ums überleben und je mehr Risiko wir dabei hatten, desto höher war es, dass wir gefressen wurden. Und wer wusste schon, wie lange wir dort unten aushalten würden? "Hast du genug Verpflegung für alle dort unten?" Hörte ich Jack kalt fragen. "Wir müssen dort unten unter Umständen für eine ganze Weile hausen." Natürlich wusste er nicht inwiefern sein ehemaliger Chef in diese Sache verwickelt war, aber eigentlich wollte er es gar nicht wissen. Momentan war er nur genervt, dass man ihn nicht unterrichtet hatte. Und er jetzt mitten in diesem Chaos steckte und er eigentlich gar keine Zeit hatte, Babysitter für den kleinen Punk und die blonde Göre zu spielen!
ähm aber ich hab angefangen Reviews zu kritisieren? Im Ernst: Es ging dir ja nicht NUR um das Alter! Ich zitierte deinen Kommi einfach mal: #Ich habs jetzt noch nicht gelesen, das werd ich nacher tun, aber auf die bisherigen Reviews muss ich ma was los werden und das schreib ich jetzt nicht, weil ich mit der autorin befreundet bin, sondern weil ich es einfach etwas falsch finde, soetwas zu schreiben... Findest du nicht das du etwas übertreibst? Wenn es nicht deinen Neigungen entspricht, das Leon der Hauptchrakter sein wird, dann les es doch vielleicht nicht xD? Wäre mal ne Idee oder :P? Ich finde es nämlich echt blöde wenn du gleich schreibst "Hmm, naja, werd ich wohl eh nicht weiter lesen weil naja..." Das wird sie dann wohl merken oder xD? Soetwas sollte man nicht ausschreiben, weil es auch falsch ankommen kann ;). Und: "Aber, ganz ehrlich: Wenn du wirklich 20 bist, wie du in deinem Profil angibst, dann erwarte ich auch etwas mehr von dir, was Qualität anbelangt." Ganz ehrlich, das hat mit konstruktiver Kritik meiner Meinung nach nichts zu tun sondern ist mehr schon etwas persönliches und hat hier wohl nichts zu suchen, soetwas finde ich nicht in Ordnung und ich wüsste auch nicht was das mit dem Alter zu tun hat :/? Zur Geschichte werd ich dann nacher was los werden^^. HDL :* #
Zuerst einmal kritisierst du die Tatsache an sich, dass sie es wagt Kritik zu äußern. Ich habe bereits erwähnt, dass sie nicht wissen KONNTE, dass es sich um Leon handelt. Und als sie es geahnt hat, da hatte sie dann keine Lust mehr darauf. Das ist halt so. Das kann einem jetzt gefallen, muss es aber nicht. Und sie hat jedes Recht es zu sagen, aber DU hast kein Recht zu sagen, dass sie es dann nicht „lesen“ soll. Zum anderen kritisierst du die Tatsache an sich, dass sie nicht mehr der Story folgen wird. Klar, es scheint an Leon zu liegen aber selbst wenn Wesker oder wer auch immer der „Held“ hier wäre, so ändert es nichts daran, dass die Story schlecht geschrieben wurde. Und ich unterstelle mal, dass sie die Story so oder so nicht weiter verfolgt hätte. Dann schreibst du, dass es „schlecht“ ankommen könnte. Damit versuchst du ihr auch noch vorzuschreiben, wie sie ihr review zu schreiben hat, damit jeder (dir selbst eingeschlossen) auch ja nicht angepisst ist. Es ist ihre Meinung. Punkt. Leb damit. Jeder andere kann das (der Autorin eingeschlossen wie mir scheint), also solltest vor allem DU es können. Wenn die Autorin kein Problem mit ihrer Formulierung hat, dann solltest DU diese auch nicht haben. Last but not least willst du ihr auch noch unterstellen, dass ihre Kritik nicht konstruktiv ist. Deine ist es auch nicht. Du versuchst das Mädel in eine Ecke zu drängen und ihr DEINE Version aufzudrängen. Als ich die Story gelesen habe und deinen Kommi las, da habe ich mich regelrecht dazu genötigt gefühlt etwas zur Story UND zu dir zu schreiben. Allein die Tatsache, dass du HDL geschrieben hast zeigt mir, dass es dir nicht um die „schlechte“ Kritik geht, sondern einfach darum, dass es dir auf den Sack geht, dass man ihr so blöd kommt.
Du müsstest deinen Vorwurf an mich einfach umändern: Wieso begebe ich mich auf dein Niveau hinab und kritisiere dich und dein review genauso, wie du ihres? Ganz einfach: Weil ich es kann! Punkt!
Ich hab ihr ein review geschrieben, mehr persönlichen Kontakt werde ich gewiss nicht suchen. Man könnte jetzt natürlich sagen, dass es für einen Autor wichtig ist den Kontakt zu seinen Lesern zu suchen um zu zeigen: Hey, ich habe gesehen das du meine Geschichte liest und freue mich, dass du da bist. Aber hey, dass ist nur meine Auffassung.
Nun, ich habe keine „Ahnung“ richtig, die habe ich nicht. Aber ich habe zwei Augen im Kopf und sehe, wie du dich in dem review verhalten hast UND ich sehe, wie du dich mir gegenüber verhälst. Da brauche ich nur 1 und 1 zusammen zählen um mir gut vorstellen zu können, wie es abgelaufen ist. Und ob du es für unangebracht hälst oder nicht, ist mir eigentlich ziemlich Wurst. Es ist nur meine Meinung, ob sie dir gefällt oder nicht ist mir, wie schon erwähnt, Wurst.
Ein nettes Gespräch? So nett wie es das unsere ist? Nun, dann bin ich mir sicher, dass es eine Konversation epischen Ausmaßes war und sich die Person so gut amüsiert hat, dass sie jederzeit wieder das Gespräch mit dir suchen würde. Oh, offen gesagt möchte ich gar nicht wissen worum es ging. Wie schon erwähnt: Es geht mich nichts an. Richtig, es ist mir auch völlig egal ob du andere Leute anschreibst oder nicht. Ist ja deine Sache. Nur musst du, wenn du schon an mich heran trittst um mir deine Sicht der Dinge zu schildern, damit rechnen das ich dir Kontra gebe. So einfach lasse ich mir nämlich auch nicht sagen was ich zu tun oder zu lassen habe.
Wenn ich soetwas lesen würde, dann würde ich mich davon selbst überzeugen. Ein review ist keine in Stein gemeißelte Tatsache. Geschmack ist subjektiv. Immerhin hab ich die Story auch selbst gelesen, obwohl ich zuerst die Kommis gelesen habe, oder? Mich hat interessiert ob diejenige Recht hatte, oder ob sie nur schlecht „drauf“ war, oder ähnliches. Es kommt immer wieder vor, dass die Leute irgendwem ein schlechtes review drücken, weil sie die Person nicht leiden könne, oder das Pairring oder was auch immer. Aber diese Aussage selbst, da muss man sich selbst von überzeugen. Ich habe immerhin auch gesagt, dass ich die Aussage auch NICHT gut finde und das stimmt auch weiterhin. Natürlich muss nicht jede FF gut sein. Aber wenn sie es eben NICHT ist, dann muss man damit rechnen, dass es irgendwer auch mal sagt. Blöderweise tun Freunde das nicht. Oder selten. Ich würde einer Freundin knallhart ins Gesicht sagen, wenn die Story scheiße ist. Eben weil ich man reviews dieser Machart wie von der Person vermeiden möchte. Wer hört sowas schon gerne, wenn er eine FF online stellt? Keiner.
Ich sage nicht das du sie tatsächlich in Schutz nimmst ich sage nur das es so AUSSIEHT. Das ist ein Unterschied.
Ja, für mich ist jetzt die Sache geklärt :)
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So bitte. ist noch nich abgeschickt :D ich muss da noch etwas drüber grübeln.
Zitat von MarenoHAHAHA, Ich werde mal ganz kurz mein Niveau verlieren um zu antworten... XDDDDDDDDDDD Oh. MY GOD. I KNEW IIIIIT!!!
Gut, ich bin wieder da- du hast mir gerade so dermaßen den Tag gerettet damit... das geht ja wirklich gar nicht. Ich bin so froh, dass ich nicht einfach dumm bin, sondern dass jemand meine Meinung über diese Frau teilt...
Am besten gefällt mir immer noch, dass ich angeblich glaube, Fünzehnjährige schreiben schlecht- Jaa, Selbstkritik ist auch genau das, was ich immer tue... Achja. Das ist doch mal wieder schön gewesen.
Vielen Dank :)
Ach, wart mal meine Antwort hab. Hab grad beschlossen nicht mehr höflich zu sein. Schnauze voll :D
Und so hockte ich weiterhin auf seiner Schulter. Langsam aber sicher wurde das mit dem atmen ganz schön unangenehm. Das enge Korsett drückte arg gegen meinen Brustkorb und ich wusste, dass mich das mindestens 2 Körbchen gekostet hatte. Und Versuche mich etwas bequemer zu positionieren wurden durch seinen Griff zunichte gemacht. Ich verzog das Gesicht und gab es schließlich auf und ergab mich dem Schicksal hier auf seinen breiten Schultern zu verfaulen. Und mit ihm sprechen? Fehlanzeige, der ignorierte mich völlig. Und meine Versuche ihn mit Tritten zum sprechen zu bringen wurden mit seinem harten Griff beantwortet. Das brachte mich zum keuchen und ich ließ es bleiben. Meinen Rippen zuliebe. Also schlichen wir durch die engen Straßen von Paris, völlig schweigend. Hin und wieder musste Jack den einen oder anderen Zombie erledigen, ja, etwas anderes als DAS waren es auch nicht mehr. Wie in den alten Filmen oder in den abgedroschenen Spielen. Meistens schloss ich die Augen dabei, damit ich es nicht mitansehen musste. Und für die Maske war ich auch mehr als dankbar, so wurde mir etwas der abscheuliche Geruch erspart. Jack hingegen war absolut ungerührt, viel zu cool, um soetwas zum ersten mal zu erleben. Aber er äußerte sich dazu nicht. Vielleicht war er auch zu sehr Profi? Wer wusste das schon so genau. Schließlich kamen wir an einem Auto vorbei, dass offensichtlich von einem Zombie belagert wurde. Eigentlich nichts besonderes, aber ich hörte Schreie! Menschliche Schreie! Konnte das sein? Überlebende! „Jack! Da!“ Jack blieb stehen und besah sich die Szene. Ich merkte das nur, weil er seinen Oberkörper etwas drehte und ich die Szene nicht mehr betrachten konnte.
Stumm starrte er auf das zerstörte Auto, in dem tatsächlich ein paar lebende Menschen waren. //Umso besser....// Dachte er. Die würden sich die Zombies vornehmen, während er mit seiner Schwester ungestört weiter gehen konnte. Deswegen drehte er sich von der Szene weg, er dachte nicht daran ihnen zu helfen! Doch ihm wurde schmerzhaft in den Hintern gekniffen und er zuckte zusammen. „Jack!! Da sind welche drin! Sie brauchen unsere Hilfe! Los! Beweg deinen faulen Arsch dahin. Und zwar ein bisschen zackig!“ Jack gab nur eine Art schnaubenden Grunzlaut von sich. Nein, eigentlich hatte er keine Lust zu helfen. Dafür waren die zwei einfach zu Laut! Sie würden die Zombies aus sämtlichen Himmelsrichtungen hierher locken. Wahrscheinlich war einer auch noch verletzt und wenn sie einmal Blut in der Nase hatten, dann war eh vorbei. Doch seine Schwester gab keine Ruhe und Jack seufzte. Grummelnd drehte er wieder bei und war mit wenigen Schritten bei dem Auto. Er zückte sein Kampfmesser und stach es dem Zombie von hinten in den Hals. Das widerliche Monster kippte zur Seite und blieb zuckend am Boden liegen. Krauser sah kühl auf den jungen Mann hinab, den er gerettet hatte. Neben ihm saß eine junge Frau, die offensichtlich für den unglaublichen Lärm verantwortlich war. Ohne auch nur einen einzigen Ton mit den beiden zu wechseln, drehte er sich wieder um. „Jack...“ Hörte er den Vorwurfsvollen Ton seiner Schwester. „Wir können sie doch nicht hier lassen!“ Jack sagte dazu nichts, dachte sich aber: Und OB wir das können! Deswegen ging er auch, wenn auch nur langsam.
So, auf Wunsch stelle ich mal den Mail Verlauf online. Allerdings ohne Namen. Diejenigen die es interessiert wissen eh um wen es geht :D
Erst mal von Resi Ische:
Ich wollt nur kurz was zu deiner mega review zur re fiktion schreiben^^. "Ich weiß nicht, ob du zu den Dingen, die hier gesagt werden selbst Stellung nimmst, oder ob deine Freundin das nur macht" Ich weiß nich wirklich was das soll, denn sie hat mich schließlich nicht gebeten etwas dazu zu sagen, das war meine eigene meinung, deswegen denke ich, ist das etwas naja, überflüssig... ;) Das ich mich nicht wirklich zu äußern kann, weil ich sie zu dem Zeitpunkt noch nicht gelesen hatte, stimmt auch, da geb ich dir voll kommen recht. Mir ging es aber auch weniger um den Inhalt der Geschichte als um die Sache mit dem Alter und so...
Also Kritik hin oder her... aber die Reviews von anderen kritisieren? Ich denke doch dass das fehl am Platz ist oder? Dagegen, das man die Meinung anderer teilt, ist ja nichts ein zu wenden, aber das ich mit der anderen Reviewerin leicht diskutiuert habe ist doch ihre und meine Sache oder? Wie du schon sagtest, wir leben in einem freien Land und es war nur meine Meinung obs sie allen passt oder nicht^^. Desweiteren habe ich mehrere Male mit ihr geschrieben und sie hat meine Argumente verstanden und sich entschuldigt ;).
Du fragst dich sicher warum ich dir das schreibe, nunja, ich hab mich etwas persönlich angegriffen gefühlt, weil ich denke das es ausenstehenden egal sein kann, mit wem man über was diskutiert und du nunmal auch nicht weißt was das Gespräch für einen Verlauf genommen hat... War sicherlich nich so gemeint und nimm diese Nachricht bitte auch nich zu böse auf, mein Kopp sagt bei sowas nur immer, schreib da was zu, lass das nich so stehen xD...
Nunja, mit dem Alter... ich finde es einfach doof und das hat die andere Reviewerin auch im nachhinein verstanden, eine Autorin anhand EINER ihrer Geschichten zu beurteilen. Ich finde es völlig in Ordnung zu sagen, die FF find ich nicht gut, aber gleich zu sagen für 20Jahre SCHREIBST DU aber schlecht -.-... Heißt es dann das man mit 20Jahren super schreiben können muss und mit z.B.15Jahren schlecht schreibt? Is doch Schwachsinn... Das eine Geschichte schlecht ist, kann auch andere Faktoren haben.
Ich möchte auch eins klar stellen, damit das hier nicht megadämlich rüberkommt und du es auch nicht falsch verstehst^^. Ich schreibe dir diese Nachricht nicht, weil ich meine Freundin verteidigen möchte, ich finde die Geschichte selber nicht so gut geworden und ich kann dir in den meißten Standpunkten deiner Review auch Recht geben ;). Aber, das mag zwar jetzt Verteidigend sein und meinen Satz von zuvor wiedersprechen, aber ich weiß das die anderen FF's von ihr auch ein ganz anderes Niveau haben, als diese ;).
Und wie gesagt, bitte nimm das jetzt nicht irgendwie angreifend an oder nach dem motto, was will die denn, kann der doch egal sein, was ich zu wem schreibe xD... Ich hatte einfach das Bedürfnis etwas dazu zu sagen^^.
Meine Antwort darauf (hey ich bin höflich!):
Hallöchen,
nun ich denke, dass ich mich recht kurz halten werde. Zumindest werde ich mich daran versuchen. In der Tat habe ich dein review kritisiert, aber du hast ein anderes kritisiert. Denn ich war der Meinung, dass dein review in keinster Weise etwas zur Sache beigetragen hat. Es hatte für mich, als Leserin, den Anschein als würdest du deine Freundin in Schutz nehmen, weil einer einfach seine Meinung sagt. Ich sagte in dem Kommi bereits, dass ich ihr auch nicht in allen Punkten Recht gebe, deswegen wiederhole ich das nicht unnötig. Ich habe mich nicht eingemischt, habe für keinen Partei ergriffen. Ich habe euch beiden an den jeweiligen Punkten Recht gegeben, oder halt nicht.
Wieso sie sich entschuldigt hat, kann ich gut verstehen. Wenn man mir sowas drücken würde auf ein review hin und man mit mir auch noch diskutiert via Mail, würde ich mich auch entschuldigen, nur damit der Rabatz ein Ende hat. Ein guter Tipp? Deine Freundin sollte selbst auf Dinge dieser Art reagieren. Der Gedanke, dass du sie erneut schützt drängt sich mir unheimlich auf. Auch wenn du das später abstreitest. Ich denke es ist verständlich, dass man sowas denkt.
Ich wollte dich nicht als Person angreifen, auf keinen Fall. Das war nie meine Absicht. Es ging mir nur um diese Situation, dass du als „Freundin“ die schlechte FF in Schutz nimmst und negative Reviews auseinander nimmst und sie zur Rechenschaft zwingst. Um mehr ging es mir nicht. Das hat nichts mit deiner Person zu tun, sondern einfach mit diesem expliziten Fall. In der Tat war eure Diskussion via Mail nichts für Außenstehende, gebe ich dir Recht. Doch der review war für alle Außenstehende zu sehen und ich fühlte mich, genau wie du dich bei meinen Review angesprochen gefühlt hast, dazu genötigt dazu etwas zu sagen weil es SO nämlich auch nicht geht.
Es stimmt, man kann es nicht im Alter ableiten. Aber ich möchte hier auch gerne etwas klarstellen und zwar, dass das nicht die einzige Ff von ihr ist, die dieses schlechte Niveau hat. Auf der Seite Animexx hat sie eine Geschichte über Devil May Cry verfasst, die NOCH grottiger ist als diese. Ich konnte noch knapp an mich halten nichts dazu zu sagen, weil ich sonst nur unnötig viel geschrieben hätte. Mich stört eher die Tatsache, dass sie zu Reviews in keinster Weise SELBST Stellung nimmt, oder die Kritik annimmt. Ich habe es selbst erwähnt, dass ich keinem etwas böses möchte. Allerdings ist nicht nur DIESE Geschichte so schlecht, sondern auch die, die ich auf mexx lesen durfte .
Und nein, angreifend ist es nicht und du bist es auch nicht. Ich habe es bewusst provokant geschrieben in der Hoffnung eine Reaktion zu bekommen. Das sie allerdings von dir ist, war weniger beabsichtigt.
In dem Sinne:
Mit freundlichen Grüßen
Antwort von Resi Ische (wir werden schon etwas unfreundlicher xD)
Hey.
Es hat nichts zur FF beigetragen, das weiß ich, aber machst du es besser, wenn du dich damit abgibst, meine Review zu kritisieren ;)?
Deinen Tipp... ich versteh nicht wirklich warum du mir das schreibst, denn ich kann schließlich nichts dafür wenn sie sich nicht dazu äußert xD. Also schreibe soetwas nicht mir sondern ihr persönlich!
Du sagst selber man kann sich kein Urteil darüber erlauben, wenn man etwas nicht gelesen hat und genauso ist es mit den Mails zwischen mir und der anderen Person. Du hast keine Ahnung wie das genau abgelaufen ist und kannst dir daher eigentlich auch gar kein Urteil bilden. Du kannst daher auch nicht wissen warum sie sich entschuldigt hat und so eine Vermutung auf zu stellen find ich unangebracht, weil du wie gesagt keine Ahnung haben kannst!
Es war ein ganz normales, nettes Gespräch und ich kann auch gerne dir erklären um was es mir ging. Vorher sage ich auch gerne noch einmal, das ich die FF nicht an sich in Schutz nehmen will und auch, das ich Reviews nicht "auseinander nehme" nur weil sie eine Freundin kritisieren -.-! Ich lasse jedem seine Meinung und es ging mir jetzt in diesem Fall, wie schon gesagt, nur um die Sache mit dem Alter! Und ob ich Personen auf soetwas anschreibe oder nicht kann, entschuldigung, dir eigentlich egal sein oder?
Ja, die Reviews sind für Außenstehende und deshalb kann auch jeder lesen, wenn geschrieben wird "Für eine 20Jährige schreibst du aber schlecht." Wenn ich soetwas lese würde es mich abschrecken andere Geschichten der Person zu lesen und das find ich einfach nicht so gut. Nicht jede FF muss immer gut werden, ob man sie trotzdem hochlädt kann jeder für sich selber entscheiden. Desweiteren hat sie das angegebene Alter angezweifelt und soetwas find ich Scheiße, aber ich muss hier ja jetzt nicht das ganze Gespräch wiedergeben. Das kann man jetzt auch wieder auseinander nehmen und anders sehen aber lass es bitte einfach so stehen. Es war eben so und gut ist.
Und um es noch einmal zu sagen, ich will meine Freundin damit nicht in Schutz nehmen, diese Dinge hätte ich auch angesprochen wenn die Person mir völig Fremd ist!
Ich hoffe das die Sache damit jetzt geklärt ist, denn mich weiter zu rechtfertigen warum ich was schreibe hab ich nich wirklich Lust drauf ;).
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So :D herrlich oder? Momentan bin ich sehr versucht weiter zu antworten, bis ich auch ihr Niveau erreiche und mich gnadenlos in Widersprüche verhedder. Es reizt mich! Mal sehen. Aber wenn ich mir das so durchlese, möchte ich sie eigentlich auch gerne etwas anzicken.
17.04.2011 00:36
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